«Не кричи на меня»: быть правым или быть счастливым?

Воспитание без криков – возможно ли это? «Я думаю, что мама меня не любит, если она кричит на меня...» (Аня, 6 лет)

Почему мы бываем агрессивные к нашим детям? Значит ли это, что мы их не любим?

Наша первая реакция на непослушание или неуспех в чем-то у ребенка – крикнуть. И есть такая идея, что чем грознее крикнуть, тем лучше запомнится и больше не повторится. Такая стратегия позволяет «выиграть битву, но не выиграть войну».

Действительно, ребенок запомнит Ваш гнев и свой страх. Ребенок будет бояться Вас. И попытается больше не подвергать себя опасности разозлить Вас. Он будет очень стараться, но если не получится – он еще больше будет чувствовать себя в опасности рядом с Вами. Мы знаем, что это не то, чего мы хотим. Мы хотим его воспитать, сформировать правильное поведение так, чтобы ему было безопаснее жить, но делаем противоположное.

Ребенку нужен Взрослый. Тот, кто сохраняет контроль над ситуацией и способен защитить его от окружающего мира и зачастую от себя самого. Может показать, как справляться со сложными переживаниями и эмоциями. Ребенку очень нужен именно такой опыт.

Почему родители кричат на ребенка?

Ожидания. Мысли, которые кружат в голове, продуцируемые социумом и воспитанием:

  • «у хороших родителей дети делают уроки сразу после школы»;
  • «у воспитанных родителей дети не говорят плохих слов»;
  • «у заботливых родителей дети все едят и не вредят».

Есть идея о том, что в нас говорит кто-то «третий». Тот, кто постоянно наблюдает, насколько мы хорошо справляемся со своей ролью Родителя. И поэтому становится крайне важно сказать громко, чтобы все услышали «Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА», «А НУ ПЕРЕСТАНЬ», «Я СЧИТАЮ РААААЗ ...»

Почему крик не сработает для «выигрывания войны»?

Во-первых, потому что никакой войны нет. Вы на одной стороне со своим ребенком. Вы хотите ему добра. Хотите лучшего, хотите научить справляться с различными ситуациями на его жизненном пути.

Во-вторых, негативные эмоции, которые мы «выливаем» на детей, никак не помогают налаживанию конструктивного контакта. Родители своими криками, неразборчивыми наказаниями и осуждением загоняют ребенка в стресс. Из-за высокого уровня волнения, страха, стресса ребенок может потерять возможность говорить и думать.

В-третьих, дорогие взрослые, крик – это как очень громкая просьба о помощи. Что-то не получается. Возможно, Вам трудно справиться со своим эмоциональным состоянием и спокойно, в опекающей манере, относиться к ребенку. Возможно, Вам нужно время на восстановление, на поиск собственного ресурса. В определенный момент стало трудно справляться со всем. Вы имеете право на отдых. Возможно, есть кто-то, кто сможет побыть с ребенком, пока Вы восстанавливаетесь.

Что делать, если не кричать?

Чаще хвалить ребенка и проявлять положительные эмоции. Именно так удается сохранить доверительные отношения между детьми и их родителями, ребенок чувствует себя в безопасности и знает, что о нем заботятся.

Важно понимать, что в момент, когда мы хвалим ребенка, мы фактически говорим ему, как надо делать. Благодаря положительному отношению ребенок начинает лучше ориентироваться в требованиях, которые ставят перед ним родители. Положительные и ребенкоориентированные эмоции в отношениях и во время общения способствуют активизации творческой деятельности, ребенку хочется стараться, что-то придумывать, больше общаться.

Если ребенок делает что-то не так?

Помните, Вы – взрослый. У Вас есть возможность в течение первой секунды сдержать первый импульс и на мгновение задуматься – почему у ребенка что-то не получается? Что с ним сейчас происходит? Что именно он хочет своим поведением сказать? Возможно, он устал, возможно, хочет пить, стремится к Вашему вниманию, проверяет свои границы, возможно, хочет что-то себе доказать или проверить?

Это – ребенок. Ему пока свойственна импульсивность, несдержанность, активность, легкость переключения внимания и твердость в своих «требованиях». Ваша задача как взрослого – показать, что Вы переживаете и заботитесь о жизни и здоровье ребенка и всегда с ним, даже если он ведет себя пока что не так, как Вы от него ожидаете.

Статью подготовила психолог, нейропсихолог Марина Вежис.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Гармония в семье – равно счастливые и здоровые дети

Буллинг в школе

Поделиться